La carta decía “LAN Chile”. — contesta — resulta que yo… ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor … nunca en mi vida había manejado una moto…. Y la madre se quedó tranquila. Imagenes de Chistes #memes #chistes #chistesmalos #imagenesgraciosas #humor http://www.megamemeces.com/noticias/imagenes-de-chistes/, ¡Ah! - ¿Y tú de qué moriste? - Congelado, ¿Y tú? Ciertos, por estar cargados de inocencia, y otros, porque representan situaciones tan reales como la vida misma, experiencias que puede que nosotros hayamos vivido en primera persona. Las risas están aseguradas con este piropo. Imágenes De Risa Para Compartir#memes #chistes #chistesmalos #imagenesgraciosas #humor . Oprime otro botón y cuando le contestan se apresura: “Sí, está. Cada persona puede conocer a qué clase pertenece si utiliza la calculadora interactiva del Pew Research Center, donde debe colocar sus ingresos familiares, así como la ciudad donde reside. Ramanna le dio un «extra» de cinco rupias (descontando diez paisas por cada una de las dos botellas de Thums Up que había roto) para asegurarse de que volviera de su pueblo. CORONA ⚰️ ???? están muy atrasados. Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados que asistían a la misma iglesia. El 1º dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el RAYO; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: “Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. La ABOGADA respondió: Un hombre está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. Inglés. Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a un país latinoamericano a revisar cuentas fiscales. —¿Saben por qué no hay golpes de estado en EE.UU.? #1 "Hoy, mientras iba en coche, decidí ir a la casa de mi infancia. Este era de un hombre muy distraído, una tarde estaba sentado en un bar tomandose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia: —¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa!… corra , la pobre quedó muy mal…. Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice: “Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿no sabes que así se puede morir? Ya sea sobre política, cuñados, suegras o el mítico Jaimito, el repertorio de chistes malos no para de medrar. Una señora que estaba en el cuarto piso de su casa llama a su hijo desde el balcón. Aproximadamente tres de cada diez (29%) viven en hogares de bajos ingresos y el 19% son de clase alta por sus ingresos. Siguiendo estos consejos, podrás volver gracioso hasta el chiste más malo. —¡No se preocupe, jefe, no estoy trabajando! Un borracho está en la Plaza de Armas gritando: ¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!! Atropello fallido ¡Ahora no se ríen para nada! Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó: “¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas! El borracho y la fea Una cebra que paso mucho tiempo bajo el sol. Comic Books. – ¿Dejar dinero? Sarcasmo Frases. Desde chistes limpios y cursis hasta chistes divertidos. De hecho, queremos convencerte de que las personas más divertidas e hilarantes pulen sus habilidades de comedia todos los días. ¡Hola, Joaquín!”. —Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. EL HUEVO. Uno se fue a un extremo y el otro también. La maestra se dirige al rector y le pregunta: “¡Por mí, páselo a sexto, porque yo me equivoqué en las tres!”. Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era “King size, el tamaño ideal”. “Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.”, “Pero padre, falta más todavía. Sin inmunidad¿Cuáles fueron las últimas palabras de la serpiente más venenosa del mundo? Error de comunicación muy común y una de las razones por las que nunca debe confiar en la cuenta de un lado”. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. Juanito un poco resentido le dice a la profe: —Profe, respóndame esta pregunta de “lógica”: “Si hay tres señoras en el parque comiendo helado y una lo está chupando, otra lo está mordiendo y la otra lo está lamiendo ¿Cuál es la casada?”. 1. Le hice el amor a…”. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Cuarentena coronavirus: memes y vídeos parte 3, leyendo los MEJORES memes del c0ronavirus :P. MEMES EN CUARENTENA | LOS MEJORES MEMES DEL CORONAVIRUS | HUMOR MEXICANO ???????????? El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Entonces, el ganso le dice a la gansa: —¿En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria boliviana? En las cunas había tres bebés, y uno de ellos miró debajo de la sábana y dijo: Al momento de salir la carroza fúnebre, Pepito rompe a llorar. ¿Por qué el hombre invisible rechazo la oferta de trabajo? Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran y ayudaran a financiar la remodelación de su iglesia. En el momento en que salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. Era un día lluvioso, y el Presidente y su Ministro de Economía estaban en el aeropuerto a su espera. Su madre estaba sorprendida. Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Jaimito es el niño personaje principal de los rechistes conocidos como rechistes de Jaimito. Chiste 58. Quede devastada cuando me dijeron que Pedro murió ¿Vendrás a su funeral? Por ejemplo: Cuando contamos una historia, usualmente hay varios personajes en dicha historia. ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Videos graciosos – Videos de risa de animales chistosos – Perros, gatos y mas! Iban dos locos en una motocicleta a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron la estabilidad y cayeron. 01-nov-2021 - Explora el tablero "RISAS" de Gisell, que 541 personas siguen en Pinterest. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. ¿Qué te de 40? Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio habló diciendo: —No, el tartamudo era mi padre y el del registro un desgraciado. ¿Cómo se despiden los químicos? El contable responde con signos: 5) Un rico fumando es de clase alta. Una forma de ser impredecible es usando los números. Reír genera provecho tan saludables para el organismo como una optimización de la capacidad circulatoria y respiratoria, así como progresos neurológicos y fisiológicos. Incluso este año se puede añadir la categoría de chistes de coronavirus. Siguen caminando el señor y el doctor. El borracho con una sonrisa le dice: Su confesión se hizo viral después de que otra usuaria le sacó captura de pantalla y lo compartió en Reddit, generando miles de comentarios. Entonces le pasó la botella al hombre. 2 vascos a la salida de un examen de matemáticas. - Pero bueno hijo, ¿qué dices? La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. Uno de sus hijos le contesta:- Mami, eso no es cierto. “¡No, no, no, disculpe usted!”, farfulla asustado el borracho. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. Covid-19 Memes, Tres | Los mejores memes de la semana: coronavirus, claro está. Después de comer, Pepito se regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo el presidente de México: “Voy a nadar a la piscina”, se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: “tequila”, el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien. —Si, las 6 de la mañana. Pero algunas veces, un chiste es tan ridículamente absurdo, que trasciende lo terrible que es y alcanza un plano superior de gracia. Estaban 2 HOMBRES en el CIELO y uno le pregunta al otro: Ya que, aunque no lo creáis, los fantasmas, Drácula y Frankenstein tienen la posibilidad de hacernos también reír a carcajadas y os lo probamos con esta selección de los más destacados rechistes de temor para morirse de risa. "El General de batallón le pregunta a un soldado: Soldado, ¿cuál es mi rango? En nuestro hotel rural, será despertado por el canto de un gallo. — ¿¡QUE!? - ¡Yo fui al AEROPUERTO a RECIBIRLO! Dos muertos en el cielo De mayor quiero ser Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Vale, ¿Cuánto es 758 dividido entre 642 y multiplicado por 5? Se abre el telón, sale un señor vendiendo tortas. Supongo que deberíamos haber llamado a nuestro recién nacido NextDoor”. A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Taxi. Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió: —Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. - Un señor muy rubio en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: Han sido quintillizos. ¿Qué obtienes cuando cruzas una paloma mensajera con un perico? -Jaimito, ¿crees que algún día la tecnología remplazará el papel? - Es que casi ATROPELLO a mi SUEGRA. El mafioso le pregunto a la abogada: 3. Al fin, Pepito llevó a casa su boleta de calificaciones. El Presidente le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. La profesora un poco ruborizada contesta: —Supongo que la que lo está chupando, Juanito. Conviértete en el alma de la fiesta con los mejores chistes sobre niños, chavales, chavos.. Definicion Clasificacion y Tipos de chistes. Hemos seleccionado los más destacados chistes tradicionales de Jaimito que hemos encontrado circulando por Internet a fin de que pases un buen rato riéndote como cuando eras pequeño y los escuchaste por primera vez. El tipo sonríe y le saluda, mientras mira su reloj. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Es la esposa quien lo interpreta como que está avergonzado de cómo se conocieron y luego lo presenta como su posición real. “Yo quiero Dinero”, corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares. - ¿Cómo que de la risa? Sus OJOS, maestra. 3. chistes cortos graciosos, chistes cortos para adultos, chistes malos, chistes muy graciosos, chistes que matan de risa, los mejores chistes, los mejores chistes del mundo, video cinturon de seguridad. Buenas tardes ¿Sabe como se llaman las personas que viven en Valencia? Esta frase la he oído miles de veces…que nooooo, aquí no se tira nada. El salario no es otra cosa que un soborno para que te olvides de tus sueños. Hoy os enseñaré como recuperar un ganache cortado (sirve igual para…, Imágenes De Risa Para Compartir#memes #chistes #chistesmalos #imagenesgraciosas #humor, El chiste de la semana :) Imagenes de risa 2016 Mega Memeces Más en I➨…, Tener buen humor #humor #chistes #risa #memes, El espíritu de los cínicos: todo es cosa de percepción. La ciencia está tan avanzada que hasta los bombones caminan. The Batman: ¿Qué sabemos hasta ahora de la película? Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se pone las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa . —A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada. Pero no le toca. Tres viejos están sentados en un banco tomando sol. ¿Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la apatía? Los números son tus mejores amigos cuando se trata de ser gracioso. Los campos obligatorios están marcados con *. Sí, esos también molan. Un niño le dice a otro: Si los caracoles son tan lentos, ¿Cómo es que nadie los ve venir? -Las arrugas ¿Por Qué Mi Cama no entiende que tengo que Madrugar? Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que solo decía: “Champú Sintrox” En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan de que decía: “Champú Sintrox: Satisfacción hasta la última gota”. Todos se reían de mí cuando les dije que me volvería un comediante. Esto es un gitano que va a la iglesia y reza: -Que me toque la lotería. El marido se acuesta en la cama y le susurra al oído de su mujer: Estoy sin calzoncillos… Adivinanzas graciosas. Con el plus de que pude agregar chistes anti castristas y anti. Puntuación final: 3 puntos PUBLICAR #2 "Lo siento" y "Pido disculpas" significan lo mismo, excepto en un funeral. Va Superman y pregunta: Chiste de Un catalán cagando. La abogada lo traduce para el jefe: “Si es que hay que ver lo que es la edad… tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de orinar, pero no hay forma, me paso el día entero intentando mear pero no puedo.”, “Eso no es nada. ¿Por qué debería ir? -Entre el volante y el equipo de CD. A todos nos gusta algo de comedia en ciertos instantes, humor para darle alegría a nuestros días, risas que llenen de color nuestras vidas, chistes para aligerar momentos. -Y que malca es? ¿Qué pasaría si lanzarás unos zapatos azules al Mar Rojo? ¿Por qué? Ver Películas. Cambia las características de tus personajes para un giro completamente inesperado. Un hombre tenía la costumbre de botar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Este fue el caso de esta madre, de quien no se conoce la identidad, ya que en la red social Reddit la mayoría de las confesiones se hacen de manera privada. Mientras que el porcentaje de la clase baja se ubica en 33% arriba de la media. -¡Ay hija! Se cierra el telón. Como a los cinco minutos regresa el hombre, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada…El dueño del bar sorprendido le pregunta: —¡Solo a mi me pasa esto! —Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella. Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Apuesto que los dinosaurios eran iguales a los perros. “Sólo le pongo una condición: que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo”, le aclaró en tono despótico. Pero su esposo no está de acuerdo y “piensa que es vergonzoso y no quiere que la gente sepa que se conocieron allí”. —En cuarenta años, han producido cuatro papas. Si más bien necesito. Una esposa preocupada le pregunta a su marido: Un mafioso de metro ochenta de altura y que de seguro pesaba casi cien kilos, entra al bar y con tono amenazante pregunta: Un tipo de complexión delgada y baja estatura se pone de pie en medio de las mesas, levantando su bebida y contesta. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Es una familia disfuncional, nadie quiere estar ahí. Pero la mejor ubicación de una broma es el final. siempre estaré allí cuanto te necesite. Luego se como 55. Hay chistes de toda clase y para todos los gustos: verdes, de Jaimito, malos, para niños. El catalán se pone a pensar: - Joder 5 duros, es que 5 duros son 5 duros, pero es que me voy a manchar la mano por 5 . El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. Una MUJER le pregunta a su HIJO: Un día se acerca una joven al confesionario y dice: “Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina”. Asimismo, en lo que corresponde a la clase alta, algunas zonas metropolitanas de California, como San Francisco-Oakland-Hayward y San José-Sunnyvale-Santa Clara, el porcentaje reportado de este rango de ingresos logra superar por mucho el promedio nacional, con 30% y 34%, respectivamente. Tenemos los chistes que te harán reír de verdad. La mujer le preguntó. – Pero eso no puede ser. —No profe, es la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar. Recopilación de chistes cortos y largos para matarse o morirse o mearse o llorar de la risa... eso lo dejamos al gusto del consumidor :). — Maestra, ¿cómo lo supo? —Juanito dice: “4 profe, porque los otros 6 salen volando”. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre como iba el matrimonio. Tu dirección de correo electrónico no será publicada. En un funeral el señor que está DENTRO del ATAÚD empieza a gritar: Reír es una de las mejores actividades que podemos aplicar durante el día y con las adivinanzas graciosas, divertidas y chistosas, ya la mitad del trabajo estará hecho. 3. 2023 © Copyright AGC, inc. All rights reserved. ¿Cómo se llama la película? Una manera de tener una respuesta aproximada es dar un vistazo al reciente análisis del Pew Research Center, que muestra de manera sencilla los datos sobre las clases sociales en diferentes zonas de Estados Unidos. El taxista grita, pierde el control del coche, prácticamente choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate realizando trozos los vidrios. Lo que la mayoría de las personas no saben, es que puedes aprender a ser chistoso. Se cierra el telón, se abre de nuevo y el calvo sigue peinándose. 762 talking about this. ¿Usted cómo se siente?”. Si andas preparando una quedada con tus hijos o hijas y sus amigos, en este artículo sobre Qué juegos realizar en una celebración de pijamas te va a dar grandes ideas. Un corte con papel es la forma en la que los árboles se vengan de nosotros por cortarlos. El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin contemplación. Un hombre que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar y se sienta al lado de una atractiva rubia. Así que siempre, coloca la parte chistosa al final de la oración. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. Un hombre estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. – ¿Qué le dijo la iguana a su hermanita gemela? El no va a ir al mío de todas formas. A veces necesitas reírte rápidamente a la carta y ¿qué mejor manera de hacerlo que con uno de estos chistes cortos?. ¿Cuál es la última cosa que pasa por la mente de un insecto cuando impacta un parabrisas? —Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. El marido ahora está realmente furioso y grita: “¡Seguro, una vez al día, pero pregúntale al subastador si todas las veces fueron con la misma vaca!”. Ciertos chistes cortos nos van a hacer felicidad por lo irrealizable, retorcido y descabellado de la situación. 2. Te invito a divertirte con las definiciones graciosas de esta colección, son frases que buscan una definición divertida a palabras comunes: Frases Que Te Matan De Risa : Chistes feministas | Imagenes que te matan de la risa, Contoh Laporan Dokumentasi Program Sekolah / Laporan Majlis Pelantikan 2018 Membalik Buku Halaman 1 5 Fliphtml5, Juegos Para Fiestas De Adultos Con Alcohol - 9948087194055436185, Basketball Court Drawing With Label - Basketball Court With A Ball Art Cover Vector Illustration Canstock, Lirik Lagu Selawat Tafrijiyah Dalam Ejaan Rumi - Selawat Tafrijiah Untuk Menyelesaikan Permasalahan Hidup Yang Rumit Blog Peribadirasulullah, Fußball Bilder Zum Ausmalen Fc Bayern / ausmalbild Bayern Munchen | Ausmalbilder, die ich mag, Tokoh Seni Visual Malaysia : Biodata Tokoh Seni Visual Malaysia Lacsfiem, Tanda Tanda Jalan Raya - File Pembahagi Jalan Tamat Png Wikimedia Commons, Sudoku Facil Para Rondas Rapidas / Juego de Sudoku - Entregas rápidas - Insania.es, Schemi Centri Uncinetto Camera Da Letto / Trittico Tris Uncinetto Camera Da Letto Schemi Lunghezza / Cerco Schemi. Muérete de la risa con los mejores cuentos sobre niños. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Bueno de gustos y colores, yo prefiero comerlas con nata. Excelente, entonces me quedare con ese último asiento. La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. - ¿FAMILIARES tuyos? —Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre. —No. —Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?”, “Muy simple, grito Bernardo y todos entran.”, “Igual. “A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas?”, “Muy bien. Cariño porque llegaste tan temprano a casa hoy. — Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Chistes para nios en 101Chistes. El mafioso saco un pistola calibre 45 y apunto a la cabeza del contador, gritando: De igual forma, cuando estés a punto de decir un número muy pequeño, de antemano, di algo como “es una gran cantidad.” Nuevamente dejar consternada a la audiencia es mejor jugada. —Doctor, cuando me toco aquí, me duele, y también aquí, y aquí… ¿Qué será lo que tengo? También pensé volver a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.” El doctor le dice, “Sí, me parecen empresas muy interesantes.” El paciente responde, “Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera.”. A veces también puede ser satírico, irónico, crítico o burlesco y puede contener un juego verbal o conceptual como base de su humor. ¿Cómo se llama la obra? - ¡Imbecil, si hubieras buscado en la NEVERA seguiríamos VIVOS los 2! Creo que para todos aquellos que han visto algún anime famoso como Dragon Ball, Naruto, Pokemon, y probablemente además de la historia, la acción, los personajes grandiosos con los cuales nos identificamos en nuestra . Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. * Me enseñó RECTITUD “¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!”. La abogada, por señales, le dijo: ¿Me extrañan?. Dos amigas de secundaria se encuentran luego de muchos años: “¡Buenísimo!, ¿sabes?, mi esposo es un millonario, y nos fuimos a Francia por un año.”, “Si, y ni si quiera regresábamos de Francia que ya me lleva a Italia!”, “Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas…”, “Bueno, dejemos de hablar de mí, ¿qué es de tu vida?”, “Bueno, mi esposo y yo somos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea de culturalizarme.”, “Sí, culturalizarme, fíjate que antes decía: embojotamelo pa llevar, y ahora digo: envuélvemelo para llevar. Y ella le contestó: Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote: “Padre, confieso que le hice el amor a mi novia”. Mientras caminaba, ve a un hombre en una silla de ruedas muy melancólico y desolado que lloraba afanadamente y se quejaba exclamando una y otra vez: “¡Ay Loló!, ¡por qué me dejaste Loló!”, “Fíjese usted que ese señor se iba a casar, ya tenía todo lo de la boda listo y planeado y justo en el momento de la boda, la novia no apareció y lo dejó plantado. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. ¿Qué es negro, rojo, negro, rojo, negro y rojo? ¿Para qué quieres 30 si con 20 es suficiente?… Es que me fui por algo que me dijo mi jefe. Sin Gluten. Intentad siempre que los chistes sean cortos y con vocabulario sencillo si los pequeños son pequeños a fin de que logren entenderlos de manera fácil.

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